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Los amantes platónicos: encuentro tardío

«Justamente ahora, irrumpes en mi vida, con tu cuerpo exacto y ojos de asesina. Tarde como siempre, nos llega la fortuna. Tú ibas con él. Yo iba con ella.  Jugando a ser felices por desesperados. Por no aguardar los sueños. Por miedo a quedar solos»… Ricardo A. 

Dedicada a todos los que tienen una pasión carnal frustrada.

***

 

Es casi media noche. Salgo de la estación de tren Rive Droite.  Estoy exhausta tras un día de trabajo, ejercicio intenso y una noche de charla-aperitivo en un bar ubicado en el corazón de París.

Pienso en los 700 metros que debo caminar aún para llegar a casa.  Xavier  está de nuevo de viaje de trabajo. Prometió que faltan sólo dos días para su regreso. “Y no más desplazamientos largos este año, mi vida”, dijo.

Pienso en esa y otras promesas, otras palabras y halagos de «mi amor tranquilo», (quien dice que trabaja mucho para consentir a su « muñeca Barbie mexicana ») pero la estampida de personas que sale al mismo tiempo que yo de la estación me saca de mi trance. Desciendo la rampa que me lleva a la calle principal (sigo entre toda la gente que se empuja para avanzar) y entonces veo a Philippe a lo lejos al lado de su FIAT rojo. Me “escanea” con su mirar azul y se pone su saco veraniego color arena. No porta cubre bocas, hace mucho que no lo usa. Está desenmascarado. Después de todo, la ciudad «no Gótica» no conoce el rostro de mi súper héroe. Nadie sabe que mi Batman solo ha revelado su identidad a esta mujer latina.

Camino hacia mi Batman con gracia y tan rápido como mis flamantes tacones de «aguja magnética» de 10 cm de altura DKNY me lo permiten.

– Mais dis donc, tu es très fort (no, bueno, pero que audacia la tuya). Te dije que tomaba esta línea de tren para llegar a casa pero nunca dije a qué hora y… Llego y aquí estás.

– Je savais vers quelle heure tu serais là pour marcher jusqu’à chez toi… et  en plus je t’ai reconnu toute suite dans la foule. Pas difficile de reconnaître un ange en talons d’aiguille.  Et en plus dans le train qui arrive en retard, en retard, tel comme tu es arrivée dans ma vie.  (Yo sabía más o menos a qué hora llegarías a la estación para después marchar hacia tu casa. Entonces, vine y… de repente ahí estabas; te distinguí en seguida entre la masa de gente. No fue difícil de reconocerte, destacas entre todos y te mueves como un ángel en tacones. Y… además fue fácil porque venías en el tren que llega siempre en retardo. Siempre tarde, tarde, en retardo, tal como llegaste a mi vida).

– Y además de ser un “ángel en tacones”, ¿cómo me distinguiste entre “la masa”?

– La elegancia, el exotismo, ese vestido estampado de tirantes escotado en la espalda que invita al paraíso- respondió.  – ¿Subes al auto? Eso te va a evitar caminar 700 metros. Es mejor, ¿no? – dice y abre la puerta derecha de su “nave” para que yo suba.

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Remedios infalibles contra los poros abiertos

Uno de los problemas de muchas chicas es el de los molestos poros abiertos en el rostro. Si bien pueden ayudarnos a transpirar mejor y evitar el acné, también es cierto que no son muy agradables a la vista.

Lo peor es que contribuyen a que el rostro luzca descuidado, cansado y deteriorado. Sin embargo, no les cuento esto para que se lamenten y comiencen a jalarse el cabello o a empanizarse de maquillaje para camuflar esos defectitos, sino para darles unos remedios naturales que funcionan en minutos.

Fueron Léonel, el chico francés del estudio de belleza al que acudo para cortarme o teñirme el cabello, quien nos dio estos consejos a una amiga y a mí el fin de semana que fuimos a hacernos la manicura. Claro que tomé nota y… hoy les comparto estos consejos de belleza directo desde Francia.

* En las noches, antes de su obligada cita con Morfeo, chicas, tomen un tiempecito para preparar una mascarilla muy eficaz.

Ingredientes: 1/3 de taza de almendras y un poquito de agua.

Los pasos: Vamos a moler todas las almendras hasta convertirlas en polvo. Después agregaremos un poco de agua. La idea es formar una masa pastosa, la cual será nuestra mascarilla. La aplicamos en nuestro rostro, perfectamente limpio y la dejaremos actuar durante 25 minutos. Mientras esperamos, podemos leer un buen libro o hasta WhatsAppear con el galán. Enjuagaremos con jabón cremoso o de bebé. Dove es una excelente opción.

Pueden repetir el tratamiento cada tercer día. Verán que los resultados son geniales, pues no solo ayudará a cerrar nuestros poros, sino a exfoliar nuestros rostros.

* El hielo… otro remedio infalible.

Así es. No en vano los médicos y expertos en belleza recomiendan bañarse con agua fría para mantener la firmeza de la piel.

Léonel, y mi amiga Neyve (quien tiene una piel de envidia), me dieron un remedio casero que funciona de maravilla para cerrar esos molestos poros dilatados. Si ambos coincidieron es porque es supereficaz. También se los comparto:

Todas las mañanas, al salir de bañarnos, vamos a envolver un hielo en una toallita para la cara, misma que vamos a pasar por la parte que queremos restaurar. Son dos minutos los que esperaremos para que ‘la magia’ surja efecto. ¡Les juro que funciona!

El suero de leche, ¡otro hit!

Úsenlo como mascarilla por las noches, además de ayudarnos a aclarar la piel, es excelente para combatir los poros dilatados. Apliquen esta técnica cada tercer día.

Lo más importante

Aunque existe una solución para todo problema, lo mejor siempre será evitar el problema. Para no sufrir de poros dilatados, sigan el ritual de desmaquillarse todas las noches y lavarse la cara con un buen producto. Nuestro cuerpo es el hogar en el que vivimos y no debemos escatimar cuando se trata de cuidarlo. Yo utilizo un producto francés muy eficaz: Neutrogena. Además de ayudarme a lucir una piel lisa y limpia, les da batalla a los poros negros. Firmas como L’Oréal, Clinique y La Roche-Posay, son también de mis favoritas.

Espero que pongan en práctica estos tips y lleguen al trabajo, a esa esperada cita o reunión ¡con un rostro resplandeciente!

 

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La noche que la pasión y el deseo traicionaron al amor

«El analizado no recuerda, en general, nada de lo olvidado o reprimido, sino que lo vive de nuevo. No lo reproduce como recuerdo, sino como acto, lo repite sin saber. Lo repite sin saber naturalmente, que lo repite», Sigmund Freud. 
Dedicado a todos los que cometen el mismo y el mismo y el mismo… y el mismo error…

           🍒🍒🍒

El sonido del timbre me pareció agresivo para ser más de media noche.  Todos los parisinos “bien” en la colonia bien en la que vivo, seguro dormían… Y si no, al menos ruido no hacían.  Abrí la puerta de un golpe.

–        Bonjour – dijo con sobriedad digna de un desconocido.

-Shhhh…- le dije poniendo mi índice de la mano izquierda sobre los labios.

Ahí estaba otra vez. Parado frente a mí, sin mirar mi cuerpo cubierto por un vestido vaporoso de color negro que contrastaba con estampados de flores de colores vivos colocados en sitios estratégicos. Atuendo de sábado relajado, chic… Me había enfundado en aquel vestido rápidamente después de una la ducha nocturna que había tomado tras una sesión de cardio.

El vestidito era lo suficientemente corto, como para apenas cubrirme las nalgas y mostrar mis piernas largas,  herencia de la autora de mis días. Pero también era suficientemente largo para dejar que la imaginación de mi superhéroe trabajara. Sin embargo, su mirar azul se fijaba sobre mis ojos casi negros.

–        DESIGUAL – dijo sonriendo.

–        ¿Y cómo sabes que mi vestido es de DESIGUAL? – respondí mientras con una mano lo jalaba del antebrazo para dirigirlo a la habitación blanca. La única a la que el súper héroe tiene derecho a pasar en el apartamento. Con mi mano izquierda, tiraba hacia abajo mi vestido zancón de la marca española, como tratando de alargarlo para que el enmascarado no me viera la culotte.

Mientras lo hacía seguirme, me pregunté cómo había hecho el hombre de mirar azul para analizar mi atuendo viendo solo mis ojos. Es bien cierto que la discreción es una de sus cualidades.

Había llegado enmascarado, como se debe. Como buen súper héroe… Sin reparos, sin protocolos  lo despojé de su máscara. Después de todo, hacía meses que yo conocía la identidad de mi Batman.   Sacó su instrumental y comenzó a hacer lo propio… ¿Yo? Me perdí en mis pensamientos…

Veintidós años mayor que yo… Un metro ochenta y tres de estatura y… y… ok, ok, tal vez para alguna otra mujer no era un clon de Batman y tal vez para alguna otra no tenía más fuerte que su papel de superhéroe de la que llamaremos ‘Ciudad No Gótica’. Es más, mis amigos que sabían la existencia del maduro superhéroe lo veían como si fuera el mismísimo Diablo.

“Stop… Párale ya de hablar de ese señor… Nena, ya, stop”… “Un señor de esa edad no es interesante para ti… No… Carajo, mírate, eres una Diosa… No tienes por qué andar pensando en los señores… Imagínate, aparte ha de ser casado, con hijos y enamoradísimo de la esposa”… “Ay, Pal… Bueno,  es que el don ni para echar relajo… No va a aguantar”… “Déjenla, le gusta el señor, y el señor a lo mejor está contento, a lo mejor está entusiasmado »… “¡Cállate, Medhli, deja de apoyar ese gusto de PAL… Cállate o llegando a la casa te voy a dar unos cabronazos… Los señores más grandes, no! ¡Yo concuerdo que a lo mejor hasta casado es!”… “Pal, Pal, basta… Tú lo bloqueas. Punto. Ese señor no es interesante para ti…Pal, piensa en ti… tú tan bonita… no lo puedo concebir, no de ti Pal…  »… son algunas de las frases que escuchaba cuando mi amigo Dante soltaba el chisme de que me gustaba al que yo llamaba el “enmascarado de Ciudad No Gótica”… Justo pensaba en eso cuando un piquete en el dedo pulgar de la mano izquierda me hizo volver al planeta Tierra. El superhéroe ya había terminado de hacer su trabajo.

–        ¿Te duele? – dijo una vez que terminó de curar mi dedo pulgar izquierdo, en el cual me había hecho daño minutos atrás con un cuchillo recién afilado, al intentar cortar el limón que serviría para mi agua détox de la noche.

– Habrá que poner el refuerzo de la vacuna contra el tétanos… y te voy a agregar un gel antibiótico- dijo mientras terminaba de llenar la prescripción.

–        No… No me duele – dije aguantándome el dolor.

Tanto Philippe como yo (así se llama el enmascarado) tratábamos de guardar la compostura… Hacia dos meses que no nos veíamos. Hacia uno que yo no respondía a sus saludos vía mensajes de texto. Le ofrecí una copa de vino rosado, de Corsa, domaine Terra Vecchia. Sorprendentemente lo aceptó.

Como siempre hablamos de todo y nada… hablamos de México, de Sinaloa… … de la boda en Culiacan en la que años atrás conocí a mi “amor tranquilo “, de las crisis de la madre de mi “amor tranquilo”, de mis ausencias en casa a causa de los viajes laborales… de las ausencias de mi amor tranquilo a causa de sus viajes, también profesionales y más recurrentes,  dignos de un experto  en la aeronáutica… Volvimos a hacer un comentario sobre la habitación blanca. La única a la que él  tenía acceso de todo el apartamento y a la que paradójicamente nadie más podía entrar. La habitación estaba dedicada a mis sesiones en videoconferencias con la doctora Smilovichi.

Como siempre que acudía a casa en calidad de superhéroe, Philippe permanecía sentado en el extremo derecho del largo sillón de tres plazas… y como siempre, también, de forma automática me tumbé a lo largo del sillón blanco a modo de que mis pies quedaban justo sobre sus muslos… como siempre, comenzó a jugar con los dedos de mis pies… y como nunca, jugué con él con mis pies. Tomaba impulso con mis caderas y me empujaba hacia adelante. El movimiento estratégico permitía que mis pies se metieran cuál intrusos por debajo de su camisa… que se salieran de su camisa y de un golpe pasaran por su cuello. Seguíamos charlando de todo y nada. De anécdotas banales. Y de otras no tan banales.

De la nada, dejé de juguetear y posé los pies de nuevo sobre sus muslos… le lancé el tubo de mi crema para la piel, misma que por azar se hallaba en la mesita de centro.

– ¿Me ayudas?, le dije. Sin preguntar qué hacer, abrió la crema con olor a paraíso, a algodón de azúcar. Colocó un poco de lo que más que crema parecía una suave crema chantilly rosada entre sus manos y comenzó a tartinar mis piernas, gustoso. Deslizaba sus dedos, sus palmas despacio, recorría cada centímetro de la pantorrilla… Levanté la pierna derecha. Y la dejé al aire para dejarlo tartinar la crema en todo el cuádriceps. Una vez que Philippe terminó, bajé la la pierna para realizar la misma acción con la izquierda.

 

« Y de repente nos dejamos arrastrar. Tu piel sobre mi piel sin formas que guardar. Y todo alrededor a punto de estallar… Inevitable, incontrolable, me tocas y empiezo a volar.Y nunca se acaba el deseo, me muero por repetir »… La canción de Philippo Neviani que se reproducía desde el iPhone de la sala se alcanzaba a escuchar hasta la habitación blanca. 

– Merci,- Dije quitándole la deliciosa crema, creación de la casa Yves Saint Laurent. – Creo que bebo muy rápido – remarqué al tiempo que miraba mi copa que se hallaba en la mesita, casi vacía.

-No, no. Yo bebo despacio- respondió tratando de guardar la compostura.

-¿Has visto el brazalete de mi pie? Tiene una cereza… al ladito del broche…

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¡Adiós a la grasa del vientre!

Hola chicas estilosas. Ya es lunes… Sí. Comienza la semana. Y además de la preocupación por las actividades diarias (trabajo, escuela, gym, alimentación, galanes, ufff!!!), comienza la preocupación por esos gorditos y los pecados alimenticios que cometimos el fin de semana. Oh my Dior! Es por eso que hoy les voy a hablar de la grasita que se acumula en el vientre y la causa (que no siempre es la comida).

Yo sé. A pesar de que todo el mundo dice que para ser bella y sexy no es necesario ser talla ‘cero’, yo estoy segura que todas ponemos atención en nuestro peso.

O.K., O.K. Nadie quiere estar flaca, flaca como cadáver (¡horror!), pero casi todas las mujeres (me incluyo), queremos vivir en un cuerpo que nos haga sentir bien., un cuerpo lindo, según nuestra propia ideología. Y claro, no nos gusta tener un vientre en el que la grasita se acumule. Todas queremos un vientre plano. Y si no es cierto, pueden aventarme sus tacones.

Y es que estoy segura, segura, segura de que a ninguna mujer le gusta acumular grasa extra. Más bien a todas nos gusta estar bien proporcionaditas. Pero… para eso, tenemos que ayudarnos un poquito. Aunque, hoy no es mi objetivo hablar de ese tema.

Lo que quiero decirles hoy, chicas, es que cuando hablamos de grasa abdominal, inmediatamente pensamos en comida frita o chatarra, postres, pastelitos, galletas y bebidas demasiado azucaradas… Es verdad que si comemos alimentos de ese tipo todo el tiempo, lo más probable sea que acumulemos grasa y ganemos peso… Y no solo en el abdomen… Ploc!

Sin embargo, no es solo la comida la que hace que se forme la molesta pancita. Hay otros factores y costumbres que hacen que el contorno de nuestra cintura y caderas aumenten.

Según un artículo de Psychology Today, la costumbre de fumar y el hecho de no dormir suficiente son factores que pueden desencadenar una gran acumulación de grasa abdominal.

Así es, chicas. No es verdad que el cigarro nos ayuda a controlar el apetito. Eso es un grave error. ¡Una gran mentira! ¿Por qué? Porque cuando inhalamos el humo nuestro vientre se infla. Aunque ahí aún no se ‘inflama’ a causa de la acumulación de grasa, el problema comienza, porque lo que pudo haber sido un abdomen plano comienza a convertirse en una pancita.

Sí. Créanme. El doctor Ricardo Pineda (mi médico favorito) me comentó que fumar aumenta la grasa abdominal debido a que los cigarros causan un mal funcionamiento del metabolismo. #quéfuerte!

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Noche de tríos sexuales, música, alcohol y… el chico de la faja reductiva (aïe)

“¿Un trío?… Pfff… Es el sueño de todo hombre”… “Ay, claroooo, yo ya lo hice con dos nenas y la verdad es una experiencia muy, muy rifada”… “Yo lo hice con dos chicos y la verdad no me gustó, pues lo que comenzó como una idea muy hot,terminó como una escena gay… Yo respeto, pero me sentí desplazada cuando vi que los dos tipos con los que me metí comenzaban a besarse y a tocarse”… “Yo no voy a presumir lo que no. Nunca he tenido un trío sexual”… “Yo sí me he acostado con dos mujeres al mismo tiempo y hasta a fiestas de intercambio he acudido. Yo, open mind,open mind”… “No, yo no le entro, ¿qué tal si me cacha mi esposa? ¿Y pa’ qué quieres? ¿Luego dónde duermo?  ¿E irme con la ropa sin planchar al trabajo? Ni madres, mejor hago el amor a la antigüita, solo con mi pareja”… “Ay, yo sí he participado dos veces en un trío. La verdad es una sensación sú-perrrr!!! Te sientes como esos actores que aparecen en las películas fogosas de Golden Choice. Obvio que nunca lo haría con la mujer que elija como futura esposa”.

“Fiesta para más de dos: ¿podrías hacer un trío, intercambio o tener una pareja abierta?”fue el título de un artículo que se hallaba en una de mis revistas favoritas (Cosmopolitan España) lo que detonó tantas frases subidas de tono. Y es que justo cuando comenzaba a leer el artículo, me hallaba en el comedor del trabajo con mis colegas.

Bastó que uno de ellos leyera el título en voz alta –y el primer párrafo del artículo- para que una calurosa discusión acompañada de chistes, risas, bromas y #fuertesdeclaraciones comenzaran a inundar el ambiente de ese sitio en el que consultantes, directivos, managers y periodistas como esta señorita 😉 ,  se dan cita para echar el cafecito, comer o simplemente echar el chisme.

La charla fue interrumpida cuando una colega llamada Nuria entró al comedor convertida hecha un mar de lágrimas. ¿El motivo? Su galán le había pedido el divorcio… De un golpe, el tema de los tríos se terminó. Ploc! Unos cuantos comenzaron a consolar a la chica con consejos, otros se dedicaron a escuchar su triste historia y el resto volvimos a nuestros sitios de trabajo, pues había que preparar un “dossier” muy importante que estamos a días de entregar.

Entre el trabajo, la historia de Nuria y pendientes de la universidad, olvidé el tema. Sin embargo, en la noche, cuando me hallaba en el vestidor del gym para cambiar mi outfit urbano-chic por el de deportista y ponerme a tono con una buena rutina de cardio y pesas, mi iPhone comenzó a sonar. Se trataba de mi amiga Anel, una productora de TV portuguesa que trabaja con nosotros.

“Pal, me quedé con tu revista”, me dijo en francés, con su acento portugués.

“Ah, oui”, le dije.

“¿Tú has tenido alguna vez un trío? ¿O has participado en una orgía?”, fue la frase que disparó sin reparo mi amiga portuguesa.

“Nooooo. Obvio no”, respondí con voz firme y después empecé a carcajearme. Anel no comprendió nada. También rió y después de decirme que me entregaría mi revista en cuanto nos viéramos y desearme una linda noche, se despidió de mí”.

He de confesar que cuando le respondí a Anel me moría de la vergüenza y de ganas de reír. De hecho me dio un ataque de risa cuando colgué el teléfono y me quedé cerca de 10 minutos (es en serio) en los vestidores del gym hasta que se me pasó la risa. Y es que después de ver el título de la revista Cosmopolitan España, después de toda la discusión que dicho tituló detonó y después de la pregunta de Anel, recordé una anécdota que es digna de confesión. Así es, chic@s… Confieso que en una ocasión viví de cerca un trío sexual y casi acabo involucrada… Pero… Afortunadamente me salvé. 

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Amores platónicos… amores eternos

“Todo el día solamente pienso en él, y segura estoy que ya lo ha de saber… Mis amigas juran que esto no es normal, que es un sueño lejos de la realidad. Ando en otro mundo no tengo coco ni para estudiar… Es cuestión de tiempo, ¡yo se que un día tú mío serás!”…

Aunque lo parece, no se trata de una declaración de amor… Buenooo, casi… Es una canción. “Corazón” es el título. #laniñacursi Si reconocen la letra es porque conocieron a la cantante mexicana Lynda. Una chica espigada, de cabellos largos  y voz lindísima que arrasaba con su fama y su música cuando yo era adolescente y comenzaba el bachillerato.

La Pal de ese entonces no usaba tacones de 12 centímetros de altura. Mucho menos tacones de Animal Print. Más bien usaba Convers… Tampoco se alaciaba el cabello. ¡No! Tampoco pesaba 48 kilos. Más bien era llenita, llenita y nunca faltaba a sus clases. Era una alumna ejemplar y se traumaba si no sacaba 10 en alguna materia.

Sí. Perfeccionista con la escuela (y hay cosas que conservo. ¡Muchas! Me sigo traumando cuando algo no me sale bien. Creo que soy muy exigente conmigo misma) y ¡supertímida! Oh my Dior! #fuertesdeclaraciones

Tan, pero tan tímida que solo tenía dos amigas: Daysi y Anahí. Ambas superdelgadas y blancas, blancas, como la leche.

Daysi, Anahí y yo éramos inseparables. Desde el primer día de clases, comencé a hablar con ellas y ambas se volvieron mis amigas entrañables (aún guardo contacto con ambas y las quiero muchísimo, pese a que cada una de nosotras vive en un país diferente y no hablemos diario).

Aunque también eran tímidas, mis dos amigas hablaban un poquito más con el resto de nuestro grupo de primer semestre de bachillerato. Digo, ellas se saludaban con algunas personas (eso ya era ganancia porque yo… ni eso. ¡Les juroooo! ¡Yo era tan tímida que no me atrevía a saludar a nadie aparte de Daysi y Anahí… OK, sí, a los profesores. Esos sí, todos me conocían. Ploc!).

Pues esta chaparrita de 1.62 m y 48 kilos… ¡No! En serio. Yo no hablaba con nadie, aparte de los profesores, Daysi y Anahí… Ellas eran mis confidentes, mis consejeras, mis compañeras. Mi confianza la depositaba en ellas. Les contaba todo. Ellas fueron (claro) las primeras en saber que yo me moría por un chico de sexto semestre, a quién llamaré ‘Arturo Torres’.

Bueno, pues Arturo Torres era lo contrario a Paloma López. Alto, delgado, malísimo estudiante (muy inteligente, pero la escuela le valía), jugador de futbol americano y sociable. Sí. Arturo Torres siempre estaba rodeado de amigas y amigos. Se vestía súper chic (para mi gusto) y usaba el cabello largo. ¡Cuando lo vi por primera vez me volví loquita!

“No es tan guapo, pero tiene un no sé qué”, fue lo que les dije a mis amigas la primera vez que me atreví a señalárselos y a confesarles que me gustaba alguien de la escuela.

“No es tan guapo, pero tiene un no-sé-qué. Y me pongo roja si me llega a ver… Siempre me aparezco por casualidad donde me diga que tú vas a estar”, comenzó a cantar mi amiga Daysi.

  • ¡Cierto! Es arase está en una estrofa de la canción de Lynda- dije mientras sentía como se teñían de rojo mis mejillas.

“¡Ay, ya, Paloma, vamos a hablarle!”, era lo que siempre me decía mi amiga Daysi, la menos tímida de todas, cada que veíamos a quien desde ese día le pusimos como sobre nombre “el guapo”.

Y es que desde el día de mi confesión, Ni mis amigas ni yo dejamos de seguirlo con la mirada. Cada que teníamos un descanso entre clases nos íbamos a parar al patio, justo frente a la jardinera en al que él y sus amigos se la pasaba casi toooda la tarde. ¡Diario! #balconazo #sinperdóndeDior

Era ya un ritual. Así. Les juro. Hora de break y “vamos a ver al guapo” era la frase que si no salía de la boca de Ana, salía de la de Day o de la mía.

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